آیا شما سادیست هستید یا مازوخیست - و چرا؟
دو مورد از عجیب ترین اما قدرتمندترین مفاهیم در روانشناسی سادیسم و مازوخیسم هستند. چرا به نظر می رسد که ما از تحمیل رنج لذت می بریم یا عجیب تر از آن، از تحمل آن رضایت داریم؟، ...
بایگانی نوشتهها
راهنمای تغییر خود
یکی از عجیبترین و وسوسهانگیزترین ایدهها در رواندرمانی، «اجبار تکرار» است. این به ما میگوید که در نتیجه آسیبهای خاص که به درستی درک نشده و انتخاب نشدهاند، مایل خواهیم بود که خود را دوباره به آن بازگردانیم. و در واقع بازآفرینی موقعیتهای دشوار گذشته که با نیازهای عاطفی ما در زمان حال مغایرت دارد…”
چگونه برای بدترین شرایط آماده شویم
ما تمایل داریم که به برنامه A بسیار وابسته شویم. ما ازدواج می کنیم، به خانه ای نزدیک پارک نقل مکان می کنیم، در خدمات مالی کار می کنیم، به امور بشردوستانه می پردازیم و سپس در کلبه ای در کنار دریا نقاشی می کنیم و از نوه هایمان مراقبت می کنیم. یا تبدیل به یک بازیگر مشهور می شویم، در مجموعه ای از درام های متفکرانه درباره زندگی درونی بازی می کنیم و به مرور زمان به سمت تولید یا، شاید، مربیگری می رویم.
چگونه قوی و انعطاف پذیر باشیم
بسیاری از دلایلی که ما خیلی زود تسلیم می شویم، ناامید می شویم و پروژه های خود را رها می کنیم، به این دلیل نیست که کارها فی نفسه سخت هستند، بلکه به این دلیل است که سخت تر - بسیار سخت تر - از آن چیزی است که قبلاً انتظارش را داشتیم. لزوماً دشواری نیست که ما را غرق می کند. این تصورات بدی است در مورد آنچه که یک وظیفه نجیب باید به طور مشروع مطالبه کند.
فلسفه آرامش آفریقای غربی
برای کسانی که مستعد استرس و از دست دادن اعصاب خود هستند، مردم یوروبا در غرب آفریقا می توانند یک درمان متمایز ارائه دهند: یک نگرش غیرقابل انکار به نام "itutu".
چرا همه نگران «خودشیفتگی» هستند؟
نارسیسیسم یکی از مفاهیمی است که در زمان ما بیشترین سوءتفاهم را به دنبال دارد. ما به طور چشمگیری با نارسیست بد آشنا هستیم - فردی که خودرایی بیش از حد او را از همدیگری یا مهربانی محروم میکند - به حدی که در خطر هستیم که نقش محوری که نارسیسیسم در توسعه هر انسان سالمی باید ایفا کند، را از دست بدهیم.
راز زندگی آرام
ما احتمالاً قبل از فرود آمدن، در نهایت، انواع مختلف زندگی را امتحان خواهیم کرد.
چگونه اسکریپت خود را تغییر دهیم
متأسفانه ما با فیلمنامه هایی که در ذهنمان است دور دنیا می گردیم. به این معنا که مجموعهای از انتظارات در مورد چگونگی وقوع رویدادها و بهترین واکنش ما به آنها. اینها چیزهای زیادی درباره گذشته ما به ما می گویند، اما فاجعه این است که، غافل از وجود آنها، به آنها اجازه دادیم آینده ما را تعیین کنند.
چگونه به بدن خود گوش دهیم
یکی از عجیبترین ایدههای روانشناسی این است که تروما ممکن است به «بدن» ختم شود. در خود فیزیکی ما؟ آیا یک کلیه می تواند غم و اندوه را به یاد بیاورد؟ آیا مچ دست یا استخوان ران می تواند خاطره والدین تنبیهی یا طلاق دردناک را حفظ کند؟
چگونه الگوهای خود را بشناسیم - و از آنها فرار کنیم
ما معتقدیم که در هر مرحله اصالت داریم، در حالی که در واقع معمولاً در حال تمرین الگوهای تقریباً یکسانی در انتخاب ها و رفتارهایمان هستیم.عجیب به نظر می رسد که بگوییم ممکن است در یک داستان حبس شده باشیم. این عبارت کنجکاو چه معنایی می تواند داشته باشد؟
هیولاهای رسانه ای
نویسنده
مدرسه زندگی
در تاریخ رسانهها گاهاً اتفاق افتاده است که یک هیولای واقعی پیدا شده است: شاید در دفتر رئیس جمهور، یا در یک لشکر ارتش یا یک زیرزمین حومه شهر. از چنین اکتشافات خارقالعاده و لرزهای، که ممکن است تعدادشان در هر قرن بیش از انگشتان یک دست نباشد، یک باور عمومی در هر سازمان رسانهای و در ذهن آخرین روزنامهنگار مشتاق جا افتاده است: هیولاها در همه جا وجود دارند، در ادارات، خانهها، سالنهای ورزشی، برجهای کنترل فرودگاه، سالنهای عمل و اتاقهای کابینت.
1402/11/7
شک و بدبینی در رابطه عاطفی؛ چگونه بفهمیم نگرانیمان واقعی است؟
شک در رابطه همیشه بیدلیل نیست، اما هر نگرانی نیز مدرک خیانت یا دروغ محسوب نمیشود. تجربههای گذشته، دلبستگی اضطرابی، رفتارهای مبهم و اعتماد آسیبدیده میتوانند ذهن را به سمت بدترین سناریوها ببرند. در این مقاله یاد میگیریم واقعیت را از حدس جدا کنیم و بدون تبدیل رابطه به بازجویی، با نگرانیها روبهرو شویم.
18 مرداد 1405
حسادت در رابطه عاطفی؛ طبیعی است یا نشانه یک مشکل؟
حسادت یکی از احساسات رایج در روابط عاطفی است و معمولاً زمانی ظاهر میشود که چیزی را تهدیدی برای رابطه تصور میکنیم. مشکل از جایی آغاز میشود که حسادت به بازجویی، نظارت، محدودکردن یا اتهام دائمی تبدیل شود. در این مقاله ریشههای حسادت و راههای مدیریت سالم آن را بررسی میکنیم.
18 مرداد 1405
حریم خصوصی در رابطه عاطفی؛ چه چیزهایی را باید به هم بگوییم؟
صمیمیت به معنای دانستن تمام جزئیات زندگی شریک عاطفی نیست. یک رابطه سالم هم به صداقت نیاز دارد و هم به فضایی که فرد بتواند استقلال و حریم شخصی خود را حفظ کند. در این مقاله مرز میان حریم خصوصی، پنهانکاری، اعتماد و کنترلگری را با مثالهای واقعی بررسی میکنیم.
18 مرداد 1405